Meu problema com as caçambas

É muito simples, elas estão lá fora, por todo lado e cheias de entulho, ameaçadoramente apontando na direção do meu estimado carrinho. Devem pesar toneladas e uma pancada nelas reduziria o pobre palio a uma sanfona de aço retorcido (comigo dentro).

Claro, elas não vão bater em mim, mas eu acho uma irresponsabilidade do caralho deixar essas merdas na rua. Já li em algum lugar que o correto é colocá-las em cima da calçada, e não de qualquer jeito como ficam. Outro dia fui estava dirigindo e havia uma de cada lado, ambas “de quina” pro meio da rua. Ah, tem dó vai. Já não basta sonhar de vez em quando que eu virei paçoca colidindo com uma, ainda tem que ficar no pânico por causa de relaxo dos outros.

Fica aqui o meu protesto: não sou contra obra, não sou contra a sugeira mas EU MORRO DE MEDO DESSAS MERDAS, então, por favor, coloquem-nas de forma correta em cima da calçada, bem ajeitadinas. Obrigado, menos um esquizofrênico no mundo.

As piores são aquelas todas amassadas e com a tinta raspada. Dessas eu tenho MUITO MEDO. Elas já devem ser veteranas de colisões.

Plano B

Nova linha de ação pro caso de infestação de zumbis. Ou pelo menos mais um bom motivo pra eu comprar um XBOX 360.

XBOX360 Dead Rising Trailer

Pra não dizer que parei com as piadas…

O recém criado Centro Sísmico Nacional já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país e enviou um telegrama à delegacia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará, dizendo:

“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo da porra aqui.”

Ainda treinando, vai saber…

Ainda não cheguei ao ponto de ser paranóico e realmente tomar as atitudes necessárias, mas vai saber…

Esta é minha qualificação atual:

E esta se eu fizer tudo que eu penso ser capaz de fazer um dia (leia-se mentindo muito e me achando o Rambo):

Vai lá, tenta a sorte, nunca se sabe…

zombie apocalypse surviving quiz

E Chuck Norris CONTINUA o cara!

Rollerblades!

Lacrados no interior de uma caixa láááááááá no quartinho dos fundos, estão os que um dia já foram o maior tesouro da minha vida de adolescente. Sei não, mas acho que estes vou guardar pro resto da vida. Comprei-os durante um campeonato de in-line hockey na cidade de Boituva/SP e depois disto eles meio que se tornaram uma extenção do meu corpo – e confesso que eu nunca fui um patinador nota 10, no máximo 8.5, mas dava pro gasto.

Apenas pra lembrar, teve uma vez em um campeonato em Leme/SP em que eu corri muito pela lateral da quadra, consegui deixar 3 do outro time pra trás e ia fazer um lançamento livre perfeito. A torcida tava pé acompanhando aquele que ia ser “o” lance do jogo, mas aí o 4º deles veio de encontro e… bom, eu me lembro de ter visto os patins (com meus pés dentro) passando por cima da minha cabeça antes de ser arrastado semi-consciente pra fora da quadra pelo goleiro do nosso time. Tá certo que eu descontei a porrada depois e o cara também deu uma “voltinha na roda gigante”. E a propósito, voltei lá e fiz aquele gol.

Agradeço a eles a cicatriz do meu braço esquerdo, charmosa que ela só. Agradeço por calçar 38 naquela época e continuar calçando 38 até hoje por causa deles. Agradeço à tia da loja de concertos em couro que conseguiu concertá-lo quando ele rasgou em cima, num daqueles anéis de passar o cadarço. Agradeço à minha irmã, que me deu os adesivos de coiote e papa-léguas, agradeço a todos que gostaram dos Mimic’s in Black nos EIRPG da vida e agradeço à Borbolla por me fazer procurá-los, porque estavam na caixa de coisas que minha mãe ia acabar jogando fora!

Pois é, saudade dos tempos que não voltam mais. Ou será que voltam?

I just wanna ride my bike!

Tá, já percebi que quando coloco fone de ouvido fico meio sem noção. Já me falaram que eu ando gesticulando que nem italiano na rua enquanto falo no telefone.

Hoje cheguei à conclusão de que, se eu andasse de carro do jeito que eu ando de bike, já teria uns 8547854 pontos na carteira. WTF, mas onde está a liberdade de expressão neste país? Porque uma pessoa não pode andar de bike por uma avenida escutando suas músicas preferidas (e, claro, fazendo coreografia com os braços)?, Que mal tem cortar caminho por cima da calçada? Não é pra isso que serve aqueles pedaços rebaixados da guia? E aqueles doidos que cortam a sua frente na preferencial? preferencial é preferencial, mesmo que você venha da contra mão!

Lei de Murphy para hoje:

A fila do lado sempre anda mais rápido. Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

A volta dos sonhos de zumbi

Essa semana eu sonhei que estava ensinando meu irmão a como usar uma espingarda calibre 12 “pump” (como se precisasse, ele tem porte de arma, eu não!), dizendo pra mirar na cabeça ou mas pernas se eles forem muitos. Claro que os alvos eram as centenas de zumbis que estavam do lado de fora vindo comer nossos miolos.

E lá vem outra maratona de sonhos com zumbis. Porque eu não posso sonhar coisas normais a todo mundo, como cair de um prédio?

Devia vender os meus sonhos como roteiro pra Hollywood e tirar uma grana pelo menos…

Minha próxima meta

Depois do trote da cadeira e do balde em cima da porta, essa parece ser uma boa opção. Só resta definir o alvo: minha irmã ou minha namorada?

Vero, nas duas.

Essa me defendia da diretora

O nosso RFIG de hoje vai pra minha antiga professora de… de… sociologia (obrigado, Bruninha). Lembro que minha namorada não era muito fã dela porque ela adorava ficar fazendo perguntas sobre o nosso relacionamento em público – tipo a tia orgulhosa falando com os sobrinhos. Como não podia deixar de ser, tinha o sugestivo e pejorativo apelido de abajur (valeu Bruninha, de novo).

Mais tarde vim a conhecer e trabalhar junto com o filho dela, gente boníssima. Tenho a impressão que no primeiro impacto ela não me reconheceu, mas depois deve ter lembrado, afinal, tantas vezes qu eu tava na diretoria pra ser fuzilado e ela me mandou de volta pra sala dizendo “deixa que eu resolvo com a diretora”.

E dá-lhe Dona Marlene!

Lei de Murphy de hoje

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

Temperatura do Inferno

Recentemente me lembrei deste texto ao conversar com uma amiga. Apesar de ser notícia velha, vale pela curiosidade.

Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997.
Este professor doutor é conhecido por fazer perguntas do tipo “Por que os aviões voam?” em suas provas finais. Sua única questão nesta prova para sua turma foi: “O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
“Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno…

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano “Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar”, e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Todo canto tem um destes…

Já repararam como tá cheio destes quadros pra tudo quanto é lado? De repente encontro com um e não consigo segurar um espasmo de risada, daqueles que fazem aparecer pontinhos brilhantes no monitor.

Troféu joinha pro criador ó

“Vai jogando que eu tou ali”

Depois de mais de 15 anos, hoje eu vi meu antigo professor de Educação Física. As aulas deles era bem peculiares: consistiam em deixar a mulecada da 5ª, 6ª, 7ª e 8ª séries jogando bola enquanto ele ia no bar tomar umas biritas. Eram as aulas mais relax, dava pra botar a conversa em dia, ficar falando dos shortinhos das meninas ou até – quando não tinha mais nada pra fazer – jogar bola mesmo.

Engraçado que ele continua com a mesma cara de sargento pincel, só que agora grisalho.

Semana passava vi minha antiga profa de Geografia/História/Ciências Sociais. E não é que a tiazona ainda tá igualzinha? Tenho medo de pessoas que não envelhecem…

Breve tratado sobre a beleza contemporânea

Outro dia estava eu voltando de Sampa e passando pela rodoviária lotada com um amigo. No vai e vem passa pela gente uma moça muito gostosa bonita e bem vestida. Não chegava a ser uma cachorra mas ela devia dançar um funk nervoso. Depois do impacto inicial, falei:

“Mas peraí, essa é mais ou menos gostosa que aquela outra lá na rua? E aquela que a gente viu na hora do almoço? E aquela da lanchonete? E aquela que passou pela gente no cruzamento?”

Depois de uma meditação séria e profunda sobre o assunto (que durou enquanto o elevador ia do térreo ao primeiro andar) concluímos que pra mulher ser bonita atualmente tá fácil. O que a natureza, genética, Deus, warever não deu, uns bons cosméticos, jeans apertado e sutiã com armação/enchimento, photoshop ou um bom estúdio fotográfico resolvem. Claro que quando “desmonta” a produção, aí já são outros 500. Pra finalizar, meu amigo completou:

“É cara, é que nem eu vi no vidro de um carro outro dia: 90% da beleza feminina sai com água e sabão.”

Será mesmo? =S

O quanto disso é real?

Eu e a TV aberta

Tem vezes que eu acho que a TV tá de sacanagem comigo, e olha que eu já não sou muito fã dessa caixinha colorida. Sou um cara simples, gosto de programas desestressantes e de desenho animado. Gosto da simplicidade de ligar a porcaria da TV e assistir o negócio legal que deveria estar passando naquela hora. E quando eu me pego vendo algum programa que eu gosto, o que acontece:

- Simpsons: parou de passar de sábado pra passar durante a semana, quando eu não posso ver;

- WWE: parou de passar porque era impróprio pro horário de 16h00 (quer dizer, putaria na Globo pode, show de dublês no SBT não);

- Liga da Justiça: entrou num rodízio sem fim no disputado horário do almoço do SBT, competindo com um sem número de outros desenhos;

- Cold Case: tá passando tão tarde que até desanima pra acordar e ir trabalhar no dia seguinte;

- Vanished: passa depois do cold case;

- CSI: vide Cold Case;

Em suma, com certeza deve ter alguém se divertindo muito com isso…

First, the first.

Este deveria ser apenas um texto inicial. Deveria, deve e vai ser. Portanto, ele é um texto inicial, sem nehum conteúdo a não ser dizer que é um texto inicial.

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E assim ele cumpriu seu papel.