Zombies, again

Certo, vamos falar de zumbis de novo. Os sonhos voltaram, mas agora a temática é diferente: estou sempre conduzindo um grupo de pessoas por terreno infestado, buscando abrigo, comida e todas aquelas coisas. Antes era apenas eu, ou eu e mais alguém, mas pelo menos eu sempre escapava. Agora só o grupo geralmente escapa…

Outro dia vi um tutorial de como escapar de zumbis. Coisas como “corra em torno deles, são lentos”, ou “dê porrada em suas cabeças, é fácil”. Acontece que esses são os zumbas tipo aqueles do primeiro “A Volta dos Mortos Vivos”. Quem viu o filme sabe que não há porque aquilo ser uma catástrofe mundial.  Tanto que prenderam vários dentro de um curral e fizeram até uma espécie de rodeio. Eles sequer conseguem distinguir seus iguais de quem tá vivo do lado. Porque eles não se comem uns aos outros então?

Agora, vamos falar de algo coerente. Zumbis do Romero. Esses sim são motivo pra se ter algum tipo de plano de sobrevivência. São fortes, rápidos, ágeis e não páram nunca. São silenciosos, não tem medo de água e sua fome  / instinto de matança passa e volta rápido (ou seja, mordem, mastigam e vão embora. a vítima de reanima e todos estão com fome novamente). Formam grupos cada vez maiores e te perseguem pelo cheiro / movimento / som. É, são estes que tem nos meus sonhos.

Agora sim temos um cenário que vale a pena algumas dicas. Se for correr entre eles, eles te agaram, se jogam em cima de você ou correm atrás (e eles correm pra caramba hein!). Se for bater na cabeça deles com algo, é bom destruir de primeira – isso se o zumba não se jogar / agarrar / correr atrás de você. Em outras palavras, confronto aberto “close ranged” não é indicado.

Bom, o que eu faria:

1 – Não faça!

Não procure bombeiros, policiais, médicos e coisas do gênero. Possivelmente serão os primeiros infectados. Se pensa em correr atrás de armas, lembre-se que existem prioridades maiores (e atirar é fácil, difícil é acertar o tiro). Não saia de carro, não ande à toa pela rua.

2 – Primeiras ações

Tem comida na sua casa? Ótimo. Tranque-se. Se sua casa for um sobrado ou coisa parecida, melhor ainda. Abandone o nível térreo e obstrua todas as entradas / escadas. Corra atrás de seus entes queridos agora, mas tenha em mente que não vai dar pra salvar todo mundo. Ah, claro, você deve ter visto por aí muitos conselhos como “abandone todos”, mas acontece que a culpa, o remorso e todas essas coisas chatas vão acabar te matando. Ou elas ou os zumbis, mas mais possivelmente os dois juntos. Faça o melhor que puder, é a melhor forma de não se auto-destruir. Se estiver em uma grande metrópole ou área urbana, fuja para o interior o quanto antes.

3 – Lutar não é opção

Então você acha que encarnou o Terminator, achou uma calibre 12 e vai resolver tudo em 20 minutos. Boa, vai lá, sobra mais comida pros outros. Guarde armas e munições para quando for acuado. Carregue sempre um facão grande, mas não vá pra cima deles. Se puder ficar em local seguro e atacá-los de lá, beleza. Mas lembre-se que isso não é videogame. Sua munição acaba. Você se cansa. Entendeu né? Aliás, o que te faz pensar que vai ser fácil conseguir ALGUMA arma? Centenas de sobreviventes incautos e com “Síndrome de Rambo” vão correr atrás de armas, e atrás deles vão os zumbis. Logo, os locais onde existem armas serão as maiores praças de alimentação da cidade. Enfie na cabeça: achar uma arma nesses dias vai ser beeeeem mais difícil do que é hoje em dia.

Claro, vai esperando...

4 – Equipe-se

Gosta de motos? Deveria. Com as ruas entulhadas de carros e caminhões abandonados (quase como um congestionamento normal, mas com zumbis e gente gritando), carros e veículos grandes não são opção para fuga (claro, sempre se excluem tanques de guerra e similares). Você vai precisar de proteção, uma armadura. Jaquetas pesadas e calças de motoqueiro, assim como as botas e luvas são uma excelente idéia pra segurar algumas mordidas. Claro, não esqueça o capacete.

5 – Conquiste terreno elevado

Precisa abrigar um grupo? Vá ao supermercado. Tombe ou encoste um carro em todas as entradas. Obstrua tudo da melhor forma que puder e mantenha silêncio. Monte acampamento no telhado / sótão e evite os andares inferiores. Se espera ser resgatado, racione comida e água desde o primeiro momento. É sua melhor chance de aguentar por muito tempo.

6 – Planos de fuga

Certo, pode ser que esperar não seja viável. Afinal, pelo tempo ocioso eles ganham. E a comida acaba / estraga. Então tá na hora de botar o pé na estrada. Aposto que você pensou em um caminhão blindado com uma pá de neve na frente, rebocando um ônibus. Se arranjar um, me avisa. Voltando pra Terra, vamos ter que nos virar com o que sobrou largado pela rua. Friso ainda que a melhor opção ainda são motos, mas vamos precisar levar pessoas frágeis e comida, então caminhonetes e utilitários (como o Tucson) se tornam viáveis.

7 – Batedores e Mecânicos

Quando estiver coordenando, escolha alguns caras corajosos pra ficarem pelos telhados, atraindo a atenção da zumbizada pra longe. Desta forma, outros corajosos podem sair pela rua e arrebanhar alguns veículos. Arranje uma garagem onde possa fazer reparos. Solde barras de ferro nos vidros e tenha sempre muita gasolina e pneus de reposição. Coloque algumas barras de ferro na parte de baixo da carroceria, viradas para fora (você já vai entender porquê).

8 – Preparativos finais

Armas, se tiver, melhor. Prefira calibres grossos, que destróem onde pegar – e deixe com quem sabe usar e não com moleques de 15 anos que viram dois ou três filmes antigos tipo os do Braddock. Armas de precisão (como rifles) serão úteis mais tarde. Comida, remédios e combustível devem ser divididos em partes iguais em todos os carros. Não é uma boa idéia ter um atirador em uma torre, pois os zumbas sempre podem escalar seu carro. Faça janelas de tiro versáteis, que não o deixem exposto. Se dispor de GPS’s ainda, seria uma boa para não perder o comboio. Rádios de comunicação e demais apetrechos são sempre bem vindos. Marquem um local para reencontro, tipo no meio do nada com lugar nenhum, onde se possa ver facilmente até o horizonte de todos os lados. Defina uma hierarquia de comando rígida. Só assim pra cada um não sair por aí fazendo o que quiser na hora do apavoro geral.

9 – Hora de partir

Pegou tudo? Todos estão a salvo dentro dos veículos? Arranjou algumas calibe 12 pra dar reforço? Comida? Gasolina? Remédios? Terço? Legal, ‘vambora. Solte os batedores na frente, com as motos, e os faça serem perseguidos. Eles espalharão a turba de zumbis, reduzindo sua força. Marque local de reencontro. Um dos batedores vai traçar o caminho dos carros, por ruas onde o tráfego ainda é possivel, em direção à rodovia. Ao sair do esconderijo, saia de uma vez e não volte caso tenha esquecido algo. Não corra demais, mas também não ande a 20 por hora. As barras de ferro ajudarão a derrubar quaisquer zumbis que tentarem perseguir as caminhonetes. Quando conseguir caminho livre, acelere.

10 – Você conseguiu! Bem vindo à vida errante de um sobrevivente!

Parabéns, todos (ou quase todos) se reencontraram em algum lugar aberto e desolado. Viaje sempre à noite, pois estarão mais protegidos dentro dos carros por causa da pouca visibilidade. Durante o dia, descansem e usem os rifles para derrubar zumbis à longa distância. Continue usando os batedores para conseguir comida, combustível, remédios e munição, mas jamais entre em cidades com o comboio. Usem o rádio para contactar possíveis sobreviventes tão organizados quanto vocês. E não se esqueça que agora até mesmo humanos podem ser inimigos (já viu Mad Max?).

Agora que já fugimos, na próxima explico como fazer /coordenar uma colônia de sobreviventes em uma fortaleza (que pode ser uma fábrica abandonada à beira da estrada).

Até lá, sobrevivam.

Flashbacks, Déjà-vus e Epifanias

Os sonhos ameaçadores com zumbis terminaram, desde o final do treinamento que não tive mais nenhum. Contudo, a sensação de estar fazendo de novo alguma coisa que nunca fiz continua presente e cada vez mais forte.

Por vezes, estranhamente, tenho a impressão de que por um segundo poderia fazer perfeitamente algo que jamais havia feito, por mais simples ou complicada que seja a tarefa em questão. É como se você simplesmente olhasse para aquela equação de segundo grau e tivesse certeza do resultado, sem nem mesmo ter pego no lápis. Claro que eu não confio tanto na sensação ao ponto de efetivamente afirmar o resultado.

A minha (pra mim um pouco inquietante) mania de completar o que as pessoas estão a me dizer também cresceu, mas agora me contenho e apenas completo as lacunas em pensamento (certo, confesso, nem sempre).

De todas essas sensações, a que mais me incomoda é certamente a de estar fazendo algo pela última vez. Outro dia achei um antigo cartucho de Super Nintendo, e lembrei-me de quando joguei-o derradeiramente – a mesma lembrança que me vem no momento em que faço certas coisas do meu cotidiano. Felizmente ela também é a menos freqüente das três, mas é a única que realmente me deixa encucado.

Afinal, quando Pedro gritou lobo – e era realmente o lobo -  ninguém acreditou nele.

Pergunta interessante

“E se não existissem situações hipotéticas?”

Será ele dupla-face?

Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?

I just wanna ride my bike!

Tá, já percebi que quando coloco fone de ouvido fico meio sem noção. Já me falaram que eu ando gesticulando que nem italiano na rua enquanto falo no telefone.

Hoje cheguei à conclusão de que, se eu andasse de carro do jeito que eu ando de bike, já teria uns 8547854 pontos na carteira. WTF, mas onde está a liberdade de expressão neste país? Porque uma pessoa não pode andar de bike por uma avenida escutando suas músicas preferidas (e, claro, fazendo coreografia com os braços)?, Que mal tem cortar caminho por cima da calçada? Não é pra isso que serve aqueles pedaços rebaixados da guia? E aqueles doidos que cortam a sua frente na preferencial? preferencial é preferencial, mesmo que você venha da contra mão!

A volta dos sonhos de zumbi

Essa semana eu sonhei que estava ensinando meu irmão a como usar uma espingarda calibre 12 “pump” (como se precisasse, ele tem porte de arma, eu não!), dizendo pra mirar na cabeça ou mas pernas se eles forem muitos. Claro que os alvos eram as centenas de zumbis que estavam do lado de fora vindo comer nossos miolos.

E lá vem outra maratona de sonhos com zumbis. Porque eu não posso sonhar coisas normais a todo mundo, como cair de um prédio?

Devia vender os meus sonhos como roteiro pra Hollywood e tirar uma grana pelo menos…

Temperatura do Inferno

Recentemente me lembrei deste texto ao conversar com uma amiga. Apesar de ser notícia velha, vale pela curiosidade.

Pergunta feita pelo prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997.
Este professor doutor é conhecido por fazer perguntas do tipo “Por que os aviões voam?” em suas provas finais. Sua única questão nesta prova para sua turma foi: “O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
“Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno…

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano “Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar”, e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.