Depois de mais de 25 anos, O (VERDADEIRO) FINAL DE CAVERNA DO DRAGÃO!

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Peguei daqui ó!

Boa também

Aprendi no quartel:

Dois primos caipiras foram se alistar, e chegando lá o sargento foi cobrar patriotismo do primeiro, gritando daquele jeito de sempre:

-Você! Como se chama?

-Tonho sinhô!

- A partir de agora é Soldado Antônio! Olha para aquele mastro! O que vê?

- É uma bandêra, a do Brazir, sinhô.

- Errado! Aquela agora é a sua mãe! Sua mãe pátria! Entendeu?!

- Sim sinhô!

E foi pro segundo:

- Você, como se chama?

- Juão sinhô, digo, Sordado Juão

- Muito bom! É esperto! E o que vê naquele mastro?

- É a minha tia, a mãe do Tonho!

(Eu sei que é bestinha, mas eu ri bagarai! Hahahahahahah!! Ai caramba, é a tia dele, hahahahaha)

Convênio

O diretor do hospital saiu em vistoria pelos corredores e encontrou aquele enfermeiro gordão, todo sujo e suado da faxina no almoxarifado, masturbando um tiozinho.

Horrorizado com a cena ele esbraveja, mas o funcionário prontamente explica: “Sabe o que é, doutor, o paciente aqui sofre de produção excessiva de esperma, então esse é o tratamento mais recomendado.”

Ainda nervoso mas compreendendo a situação, continua sua vistoria e, num dos quartos, dá de cara com aquela enfermeira gostosa e peituda, seminua, fazendo sexo oral com outro paciente.

Quando indagada pelo estarrecido médico, ela responde: “Doutor, o problema deste paciente é o mesmo que o daquele outro no corredor, só que este tem convênio Unimed.”

Ah tá! Cu.ba

Ateu, ou não

Um ateu passeava uma tarde de férias pescando, quando o seu barco foi atacado pelo monstro de Loch Ness. O barco voa pelos ares. Ele também. E o monstro abre a boca para engolir os dois.

Enquanto o homem mergulha de cabeça em direção à boca do monstro grita “Oh, meu Deus! Ajuda-me!”

De súbito, enquanto a cena se imobiliza e o ateu fica suspenso no ar, uma voz poderosa desce das nuvens, “Pensava que não acreditavas em Mim?”

“Vá lá, Deus!” defende-se o homem. “Há dois minutos também não acreditava no Monstro de Loch Ness!”

Fudeu…

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um “jeitinho”.Voltaram a Universidade na terça, sendo que prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se “dar bem”.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
“Qual pneu furou?”…

Mário e o português

Versão 1:

O brasileiro chegou pro Manoel e disse:
“Manoel, conhece o Mário?”
“Que Mário?” – indagou o incauto portuga.
“Aquele que te carcou atrás do armário!”

E o brasileiro continua
Agora vai lá Manoel, pega outro otário.

O Manoel chega pro Joaquim e:
“Joaquim, tu conheces o Mário?”
“Que Mário, ora pois, pois?”
“Aquele que me carcou atrás do Armário!”

——–

Versão 2

“Manoel, conhece o Mário?”
“Que Mário?”
“Aquele que te carcou atrás do armário!”
“Ora pois, gajo filho duma égua. Ele tinha me prometido não contar a mais ninguém!”

E assim surgiu a Pegadinha do Mallandro!

Pra não dizer que parei com as piadas…

O recém criado Centro Sísmico Nacional já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país e enviou um telegrama à delegacia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará, dizendo:

“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo da porra aqui.”

Minha próxima meta

Depois do trote da cadeira e do balde em cima da porta, essa parece ser uma boa opção. Só resta definir o alvo: minha irmã ou minha namorada?

Vero, nas duas.