Sobre meu sono: ele é leve. rolo muito na cama, ajeito os travesseiros de um jeito peculiar, me cubro e descubro. Acordo com qualquer ruído. Por vezes sei que estou dormindo, noutras só percebo de manhã. Contudo, o efeito realmente interessante desse conjunto é não me dar certeza de quando estou sonhando.

É bom poder vê-la novamente, conversar, saber sobre você. Ouvir sua voz e delinear aqueles contornos labiais delicados e perfeitos. Recriar aleatoriamente a cor dos seus cabelos e alguma nova tattoo aqui e ali, mesmo que tudo não passe de uma projeção (por vezes cruel) do meu subconsciente.

Mas, num dado momento, a linha tênue entre os mundo se rompe e eu abro os olhos. Toda uma realidade se aniquila perante um quarto escuro e silencioso. Tudo fica congelado no tempo até que meu corpo se dá conta do que houve.

Inspiro profundamente. Expiro. antes havia uma contagem. Não mais agora.

Todo o sono ou vontade de dormir desaparecem. Olho o relógio apenas pra saber por quanto tempo ainda preciso esperar pra dar continuidade à minha vida. 3h20.

Pode parecer ruim a um observador externo. Imagino o que vocês pensariam sobre isso, e em todos os comentários de auto-ajuda que lhes ocorrem. Mas eu realmente não sei se gostaria que isso acabasse.

Dói. É ruim, amortece os sentidos. Me sinto vazio e desolado.

Mas é o que eu tenho hoje, de você.

Começa assim: gosto de motociclismo. Cheguei à conclusão que minha parcela de felicidade imediata vai ter 650cc (mas isso fica pra outra historinha) e creio que não incomodo ninguém com isso. A parte que me irrita, de verdade, é ver como algumas pessoas tem a absurda capacidade de não entender que EXISTEM OUTRAS PESSOAS e que a principal característica que as diferencia são justamente suas prioridades.

Essas outras pessoas – que por sinal também tem outras vidas, CPFs e contas a pagar – tendem a ter prioridades diferentes e de forma aleatoriamente infinita por assim dizer. Então porque cargas d’água uns seres batraquianos platelmintários insistem em querer julgar valores e querer saber “o que é melhor”? Não existe melhor cacete! O que você gosta é sua prioridade, o que eu gosto é minha!

Então, seus nematelmintos, protozoáricos, se eu quero gastar 340 reais com um par de luvas é problem meu, da mesma forma que se vocês querem gastar 500 com um peixe estúpido, é problema de vocês.

A luva é de couro tratado com reforço de kevlar e vários anos de tecnologia desenvolvido para um fim específico. Pra mim a luva ocupa um nível de importância diversas vezes superior que um animal apático que só serve pra ficar nadando numa caixa transparente. Certo, também serve como fritada, empanado ou até num bom ensopado, mas isso é minha opinião também.

Agora façam-me o favor de usar essa massa cinza-ensanguentada que fica boiando nessas cabaças de cálcio e não me encham o saco. Grato. Passem bem. Ou morram, vocês quem sabem.

Tem chovido toda semana, três, quatro vezes. Noutras todos os dias. Uma chuva amena e confortável. Por vezes pungente e em algumas suave como uma lembrança de algo bom, mas que foi ficando pra trás. É fácil me perder em devaneios enquanto vejo os pingos escorrendo pela janela, ou ainda observando as pequenas e inúmeras explosões deles contra algum obstáculo.

Eu mesmo me espanto em como o clima afeta diretamente meu humor. No quanto a umidade me deixa melancólico, mas sereno, no quando o calor escaldante me traz desconforto, mas me deixa contente e no quanto o frio do meio do ano me deixa vigentemente depreciativo. Lembram da Mulher de Fases? Então. O cara do termostato, por assim dizer.

Aos noveleiros do ponto23 (é, todos vocês que eu sei) já digo: não abandonei nada. Só dei um tempo mesmo. É bom tirar férias de si mesmo às vezes. Tomar as coisas pela base mais simples e nada mais fazer do que esquecer.

Ah, esquecer. Quem me dera…

Talvez por um lapso de logística, sempre acaba ocorrendo aos recrutas ficarem mais tempo na Unidade de Resgate. O serviço é diferenciado, os cuidados que se deve ter maiores, assim como o trato com o público constante. Enfim, nesses anos, na mesma cidade, participei de inúmeras ocorrências.

Aconteceu que neste dia em particular eu fui, juntamente com a minha guarnição, atender uma colisão frontal entre dois carros de passeio. O motorista de um deles, um senhor grande, com cerca de 2m e uns 120 kg, ficou retido no veículo. Com muito esforço e algum auxílio de um sargento que morava pelo local e estava de folga conseguimos estabilizá-lo, imobilizá-lo e removê-lo, sem maiores danos, por fim conduzindo-o ao hospital. Cansados. Muito cansados. E olha que ainda era meio da tarde.

Depois da entrega, passei pelo deck das enfermeiras, local onde geralmente paro para acessar os dados da vítima para fins de relatório. Anotei o que precisava e, quando de saída, alguém me segura pelo ombro. Me virei e era um sujeito grande, estranhamente familiar. Perguntou se era eu quem estava no local sinistrado. Quando respondi que sim, me deu um aperto de mão forte, e disse que seu irmão havia pedido para me agradecer, que ele se sentia melhor e que, apesar de ferido, estava o tempo todo confiante do meu trabalho. Completou ainda dizendo: “nossa, vocês são fortes mesmo, meu irmão é bem grande hein!” Ainda um pouco surpreso e meio sem jeito comentei algumas coisas sobre o ocorrido, e disse que estava feliz por ter podido ajudar de alguma maneira.

Ainda neste ínterim, educadamente uma senhora nos interrompeu, vindo da esquerda. “Só queria agradecer por ter ajudado minha filha” – foi ela dizendo assim que fitou meus olhos. Parei um segundinho e percebi por trás dela uma moça com um sorriso tímido que me  olhava ainda do consultório médico. Durante a manhã ela, visivelmente transtornada, tentou se atirar de uma ponte. Um guarda municipal conseguiu contê-la pouco antes da minha chegada. Eu apenas a acalmei e conduzi ao pronto socorro.

Enquanto explicava isso e falava sobre o “verdadeiro herói”, um rapaz e sua jovem e grávida esposa se aproximaram pelo outro lado. Dela eu me lembrava. Ainda pela hora do almoço ela havia caído e torcido o tornozelo, dentro de casa mesmo. Algo simples, mas a gravidez sempre deixa as coisas mais tensas. Agradeceu também e me mostrou o gesso novo no pé, frisando que estava tudo bem com o bebê.

Mal tive tempo pra começar a falar e uma nova figura surgiu, completando o quadrilátero ao meu redor. Era uma enfermeira. Já nos conhecíamos a algum tempo, dali mesmo. Estava afastada do serviço, em virtude de um acidente de moto, e retornara ao trabalho naquela semana. Me deu um forte abraço e já foi jovialmente dizendo que ela estava melhor, mas a moto nem tanto, seguido de uma bela gargalhada.

Eu a havia socorrido quando de seu acidente. Chovia, ela ralou bastante uma das pernas e sofreu algumas contusões, mas não teve fraturas. Me mostrou que ainda estava com alguns curativos e agradeceu, muito. Lembrou das piadas que contei no caminho e de como isso a ajudou a ficar melhor.

Já completamente sem jeito, cercado e contido, o então motorista da viatura me chamou do final do corredor, de onde observava, e disse que a central estava nos mandando pra um novo L-08 (ou o antigo “papa 02″ – acidente de trânsito). Sem saber como me despedir rapidamente ou coisa assim, virei de um lado pra outro meio aturdido, tentando falar algo pertinente, quando o rapaz grandão tocou novamente no meu ombro e disse: “vai lá cara, continua fazendo o que você faz de melhor”. A minha amiga enfermeira e a gestante deram passagem, e a senhora reinterou o que ele havia dito.

Corri pelo corredor, e acenei quando fiz a curva. Adentrei a viatura com o motorista passando o briefing ao auxiliar, e logo em seguida ainda me disse: “Tá vendo Alexandre, bombeiro é isso aí. Você nem lembrava direito daquelas pessoas, mas elas não vão esquecer do que você fez”.

Falei que fiquei completamente sem jeito, enquanto calçava as luvas e a viatura entrava em movimento. O motorista, novamente, um bombeiro já bem experiente e às portas da aposentadoria, arrematou:

“É isso aí garoto, é o tipo de coisa que você nunca se acostuma”.

]]> http://ponto23.wordpress.com/2011/12/04/norte-sul-leste-e-oeste/feed/ 0 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/2011/12/04/back-to-hell-ou-quase/ http://ponto23.wordpress.com/2011/12/04/back-to-hell-ou-quase/#comments Sun, 04 Dec 2011 16:44:19 +0000 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/?p=1253 ]]> EAP. Estágio de Aperfeiçoamento de Praças. Anualmente, sempre era realizado na própria sede onde o militar está trabalhando. Contudo, a partir deste ano, começou a ser feito de forma centralizada na ESB – Escola Supeior de Bombeiros – a famosa escola de bombeiros na cidade de Franco da Rocha. Ou também inferno, como eu carinhosamente a chamo.

Quando saí daqui (é, redijo estas diretamente de lá) estava abatido, porém fisicamente forte, mentalmente preparado e emocionalmente arrasado. Havia realizado meu maior sonho até então – finalmente era bombeiro, havia alcançado o patamar daqueles que um dia, num passado remoto, salvaram a vida da minha mãe. Contudo, saía do centro de formação sem o alento de outra mulher que fora muito importante em minha vida. Havia perdido (talvez merecidamente, enfim) aquela que foi capaz de me direcionar, incentivar e amparar nesta árdua escalada.

Foi muito estranho cruzar aqueles portões novamente. Ter flashbacks tênues de outrora, quando estava também ali, mas de outra forma. Reparar no que mudou, no que não mudou e no que mudou apenas por questão de ponto de vista.

Andar por este lugar novamente era como pisar em cacos de vidro numa estrada escura. Sentí-los estilhaçando sob sua bota sabendo que não podem ferí-lo, mas que ainda assim, de alguma forma, o atingem. Saber que embora hoje você esteja virtualmente imune, num outro tempo você já sofreu ao passar por ali descalço.

Mais estranho ainda foi ter o clima ameno e agradável. De certo, não me lembro de um dia de sol e céu azul enquanto estive aqui pela primeira vez. Apenas chuva, frio e “teto baixo”. Em contraste ao clima frio que tinha na memória, a realidade se fez, além do clima primaveril, na calorosa recepção e abraço dos antigos colegas coincidentemente por ali também – inclusive da figura caricata do sargento do meu pelotão, que disse “até hoje me lembram da música daquele nosso pelotão!”

De todas as impressões, a mais forte e vívida foi, sem dúvida, o cheiro. Algo como concreto e granito molhado, acentuado em alguns pontos por metal na mesma situação. A luz fria dos corredores altos, o som dos ecos de passos vindos de algum lugar, as portas pretas de correr, a amurada baixa dos andares superiores, os telefones públicos – em especial aquele no qual ouvi a voz dela carregada com alguma ira e indiferença.

Folgo em ver que as coisas melhoraram muito desde então, em se falando de infra-estrutura e conforto. Realmente, merece (talvez agora) o título de uma das melhores escolas de bombeiros do mundo (se não “a”). As salas de aula se mostraram num outro nível, as áreas de atletismo e vivência comum, também.

Depois de um dia de instrução, antes do jantar, resolvi fazer algumas voltas na pista. Não gosto de correr, mas se faz necessário, de uma forma ou de outra. Local onde 12 minutos pareciam 7 anos e meio. O som do pedrisco sob o mesmo par de tênis, a visão peculiar de cada reta e curva. Tudo cada vez mais vivaz e colorido, como uma pintura sendo restaurada.

Menciono com ênfase a grande vilã da história, a afamada piscina olímpica, local onde pagávamos nossos pecados de nossas próximas três vidas. Após a corridinha, resolvi ignorar o vento lateral e nadar um pouco. E qual foi minha surpresa ao ver que a água estava incrivelmente agradável. Não gosto de nadar, fato, mas sem a opressão, o frio, a pressão e tudo mais, a piscina se tornou um outro lugar.

Na volta, passeando pelo prédio, reencontrei meu antigo alojamento com a referida cama no mesmo lugar (fácil de lembrar, a placa de identificação era número 666-alguma coisa). Contudo, visava um outro lugar em especial. Galguei os quase 80 degraus, rumo ao topo do prédio de alojamentos. Queria novamente alcançar aquele local isolado na cobertura, um certo bloco de concreto no canto do oposto à provisória área onde os recrutas treinavam nós. Aquele local onde, longe das luzes e da presença de qualquer um, sentei e chorei copiosamente por sua ausência. Lembro que a humidade do ambiente era tanta que os pingos não foram absorvidos pelo piso de concreto cru. Lembro que não havia som algum, mesmo o vento presente estava calado. E lembro também que não sei ao certo quanto tempo passei ali, mas que não me levantei enquanto não consegui sentir que a pressão no meu peito se aliviara.

Contudo, ao fim do último lance de escadas havia agora uma grade que impedia o acesso ao topo. É, algumas coisas mudaram desde então. Ou  ainda talvez  fosse melhor realmente eu não atingir tal sítio.

Até o final da semana as coisas correram de forma amena e agradável. As brincadeiras e zoeiras, como eram de se esperar, só progrediram ao ponto de colocar creme de barbear na bota do outro se tornar uma operação de guerra. É, realmente é legal ser bombeiro, e mais ainda estar entre os seus pares.

Já de volta, inevitável pensar em como o tempo passa – ou em outros momentos custa a passar. Powxa, lá se vão quatro anos.

E ainda dói lembrar de algumas coisas.

Ps. Só pra constar, o número de patrimônio da minha cama desta vez, fato que só vim a constatar quando vinha embora:

=X

Do pátio em frente ao estacionamento, perto a pequena fonte, o luar e a visão das estrelas é sempre de bom grado numa noite quente de sábado. Por vezes me pego perdido em devaneios, sentado naquele banco de madeira em meio às árvores.

Penso nas escolhas que fiz, na falta que alguém me faz. Penso em começar a andar e não parar até me sentir cansado. Penso se realmente queria algo com o que pudesse lidar sempre.

No reflexo dá água, penso se me orgulho do que vejo.

Faço minha silenciosa contabilidade, repleta de prós e quase que estranhamente com quase nenhum contra desde o ponto zero. É, tenho me esforçado – digo a mim mesmo. E quanto ainda preciso até me dar por satisfeito? Aliás, será que eu realmente sei o que me deixaria satisfeito?

Novamente fito as estrelas. Selûne brilha forte, intensa também. Aquela brincadeira de fazer um pedido vem à minha mente. Ao fundo, escuto o telefone tocando baixinho.

Saudade. A única resposta que me cabe a todos os argumentos. Um vácuo tão grande e frio, tão escuro e assustador que nem mesmo sei como lido com ele todos os dias. Dói. Causa angústia. Corta e não deixa cicatrizar. Cauteriza. Repete o processo quando tudo parece bem.

Formulo um pedido sincero, repleto de esperança, como faço todas as noites. Imagino se posso pagar por ele. Conto minhas boas ações como se fossem moedas.

O alarme. Três toques estridentes e breves. Acordo.

Ainda imaginando, fecho o zíper da gandola e ando em direção a viatura de resgate enquanto dois outros fazem o mesmo.

“Capotamento, três vítimas, pelo menos uma em estado grave” – diz o motorista enquanto embarca.

“Ok”, digo quando da chegada do comandante. Luzes intermitentes e aquele som característico se fazem presentes.

Desejos depois, ainda penso quando saímos.

Mas por agora, vamos salvar o dia de alguém.

]]> http://ponto23.wordpress.com/2011/10/31/wishing-upon-a-star/feed/ 0 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/2011/10/31/as-folhas-do-jardim/ http://ponto23.wordpress.com/2011/10/31/as-folhas-do-jardim/#comments Mon, 31 Oct 2011 14:52:21 +0000 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/?p=1231 ]]> Em alguns momentos, talvez propositalmente, a minha vida de bombeiro é realmente pacata. Com o toque de alvorada, às seis da manhã, inicia-se o processo de manutenção e cuidado das instalações. Meio que uma reta final até a passagem de serviço às sete e meia.

Gosto especialmente de varrer o pátio. As folhas que caem durante a noite se espalham pela frente e pela lateral, margeado por árvores frondosas e de boa sombra. Inicialmente a tarefa parece infindável, mas logo se mostra amena e relaxante – pelo menos no meu ponto de vista, o que pode não ser muito válido uma vez que também gosto de fogo em mato =S.

A maioria das vassouras já está velha e gasta, mas ainda servem para a função. Percorro cada metro com uma dedicação relapsa, mais pensando na vida do que no que estou fazendo, mas nem por isso deixo a dever em minha responsabilidade. O calçamento fica limpo e apresentável.

A cada passada fico imaginando o que ainda quero, e o que prevejo conseguir. Se estou feliz (mera pergunta retórica) e o que poderia fazer a respeito. Meus planos, tão sólidos como cúmulos nimbus. Pelo menos não faço pioras.

Penso no quanto que, da mesma forma como me decido por algo hoje, amanhã já penso em como talvez não seja uma boa idéia. A cada monte de folhas que formo num cantinho, penso também que algumas metas já deveriam ter encontrado um final condizente.

Lembro de quando era bom jogar super nintendo ou Spellfire a tarde toda, e posteriormente RPG a noite toda. Lembro de como minha vida era mais simples e descomplicada. De fato, estes termos permanecem, apenas as funções mudaram, e já não são tão divertidas.

Li um tweet noutro dia que dizia: “pra algumas pessoas, dificuldade na vida foi o sachê do lanche que veio sem picote”. Fiquei naquela sabe… Tinha feito uma colocação pertinente com uma amiga tempos atrás também. Mas concluí que minha aparente calmaria é fruto de planejamento excessivo, e não de impulso. Talvez por isso o tédio venha junto, anyway. De fato, até comentei o mesmo com um amigo, 10 anos mais velho e três ex-esposas + 5 filhos + 4 pensões mais experiente. “O que se planta colhe”, como ele disse.

Da mesma forma como modifico a aparência do calçamento, também existe “Poder de Modificar” inerente às pessoas e a cada uma delas. Poder pra mudar e adequar. Poder pra somar. Poder pra, existencialmente, tornar as coisas melhores.

Isso, claro, sem esquecer a responsabilidade pelo que se cria no processo.

]]> http://ponto23.wordpress.com/2011/10/31/as-folhas-do-jardim/feed/ 0 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/2011/10/13/chapter-30-twisted-and-broken/ http://ponto23.wordpress.com/2011/10/13/chapter-30-twisted-and-broken/#comments Thu, 13 Oct 2011 10:21:16 +0000 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/?p=1226 ]]> Agora são quase 6 horas de uma manhã chuvosa e escura. Estou acordado desde as 4, creio. Apesar da janela aberta, o quarto está também imerso em escuridão, o que gera um contraste estranho entre o lençol preto e o edredon branco em face da pouca luz. De folga, poderia dormir até depois do almoço, sem maiores problemas. Mas não consegui mais. Depois de mais de duas horas tentando combater os pensamentos que me assolam,  me dei por vencido.

Sonhei com você, Mah.

O que até que não seria uma novidade tão grande,convenhamos. Mas a cada vez, o modo como se processa a informação é diferente. Me recordo vagamente de ter lido em algum lugar que sonhos tem algo a ver com memória residual e um leque de emanações psíquicas mais e menos fortes, uma verdadeira sopa mnemônica que engloba ações, intenções e desejos. Também algo como um calendário velho todo rabiscado, cheio de círculos e notas em canetas vermelhas. Apesar de não ter mais utilidade, ainda cumpre seu papel.

Semana passada foi seu aniversário. Transcorri pelo dia da melhor forma que pude ou que me restava – fingindo ter esquecido. Não mandei parabéns, não escrevi. Inevitavelmente elevei meu pensamento apenas. Assim como pensei em como estaria, o quanto ria e se divertia, ou no quanto ainda deve odiar segundas feiras.

Familiarmente, o local parecia a rodoviária de Campinas – talvez porque eu tenha passado por lá recentemente e sido de forma cruel açoitado por algumas lembranças. Na parte dos guichês. Eu trabalhava expedindo passagens e, à minha frente, além do passadiço, você. Ao meu lado estava um amigo, dos poucos que me restaram da nossa época.

Passava o dia todo vendo o modo como seu cabelo se movia, seu sorriso. Os gestos delicados e sua aura brilhante. Comentava como queria apenas um pouco da sua atenção. Escutar sua voz novamente. Num determinado momento, enquanto lidava com uma fila de clientes e fazia um complexo processo de anotar, grampear e cobrar, você passou mais perto. Senti tudo se tornar automático, as rotinas e os movimentos. Não errei nenhum. Meus olhos, em você, na totalidade. Venceu a esquina da banca e desapareceu. Misteriosamente estava sozinho então.

Comentando o ocorrido com meu amigo, não vi quando retornou. Passou por mim, me viu. E começou a falar sobre algo do passado com ele, meio que perguntando se ele ainda tinha algo ou coisa assim. Me senti como se estivesse (realmente) atrás de um vidro espesso. Segundos depois, quando acabaram, voltou-se para mim e, com uma expressão fria e solene de “aliás”, perguntou se eu poderia lhe enviar aquela armadura, quando estivesse pronta. Consenti. O modo como começou a frase, dizendo “e você…” foi tão forte que fez os pedaços do resistente acrílico explodirem numa chuva de cacos pequenos e silenciosos.

Acordei novamente, neste ponto. Aliás, não havia mencionado antes, mas acordei três ou quatro vezes no decorrer dele, que sempre era retomado de onde havia parado. É, pelo jeito não havia como fugir.

Lembra Mah, quando conversamos, dias depois da separação, e eu disse que nunca havia imaginado que tal coisa poderia causar tanta dor física – e você concordou comigo, dizendo que sabia como era? Pois então.

Mais de três anos depois, e nunca parou de doer.

Procuro fazê-lo antes de dormir. Me sinto mais a vontade assim. Olho para o vazio. Converso em minha mente. Realmente não é uma coisa rápida. Também não deixo de fechar os olhos com força em alguns momentos de especial aflição.

Contudo, enquanto me encontrava num rápido curso ecumênico (não me perguntem porque, plx), escutei do seminarista palestrante algo que me intrigou, mas não me fez entrar em discussão aberta.

“A oração não precisa ser demorada, não precisa rezar como um pagão“.

Certamente que tentei entender por todos os prismas que me foram possíveis, mas mesmo assim ainda me pergunto: quem inventou essa regra idiota? Quer dizer, será possível que não posso me reservar a falar com Deus da forma como eu me sinto bem ao fazê-lo?

Como se não bastasse, ainda incute que sou pagão pelo fato de me demorar quando o faço?

Aliás, pra começo de conversa, não vejo nada de errado em ser pagão. E se quer me rotular, coloca intolerante a intolerantes cheios de razão e metidos a donos da verdade também, faz favor.

.

.

.

E mais tarde ainda me perguntei porque fiquei tão aborrecido por conta disso.

Não me fiz de sagaz, quando realmente estava perdido,

Não me passei por maduro, pois ainda choro como uma criança.

Não deixei de buscar sua imagem em minha memória a cada amanhecer,

Não me contive em imaginar como estaria,

Não me deixei levar e acreditar que algumas coisas poderiam simplesmente desaparecer.

Não lhe dei adeus quando partiu,

Não lhe desejei boa sorte,

Ambos porque não pude, em minha infinita arrogância e orgulho.

Não a procurei, aliás, como havia prometido.

Não deixei de me entristecer por isso,

Não voltei atrás em minha promessa.

Não me mudei,

Não evitei os caminhos por onde passávamos,

Não profanei seu nome para me sentir melhor.

Mantive sempre comigo a carteira camuflada que me deu,

Não me desfiz daquela pantufa de coiote,

Também guardei o porta canetas em que você desenhou.

Não joguei fora suas cartas

Não me livrei dos seus presentes

Não deixei de pensar em você

Não bebi até cair,

Não gastei todo meu dinheiro num bordel,

Não saí com os amigos pra esquecer.

De fato, nunca tentei te esquecer.

Não sou desalmado. Muito pelo contrário. É diferente ter coração e ser complacente com a maldade. Afinal, se arrependimento matasse, eu já teria reencarnado pelo menos uma dúzia de vezes.

Sei que fiz coisas erradas pelos motivos mais errados ainda e, perante elas, o que me faz levantar a cabeça é saber que sofro pelo que causei, e que pago meu débito a cada dia, com cada lágrima que seguro ou que furtivamente me escapa.

Não sou mártir. Não sou santo. Busco a absolvição mas não a quero de graça.

Queria o perdão, mas como não o tenho, não imploro o impossível.

Quero voltar no tempo, nunca fazer algumas coisas. Ainda peço por isso.

Vivo, ainda assim.

E se é que se pode dizer desta forma.

MOB – Motociclista Operacional dos Bombeiros

(•) Habilitação Categoria “A”

(•) Permissão SAT da Polícia Militar

( agendado ) Curso: Resgate e Emergências Médicas

( ) Curso: Condução de Viaturas em Situação de Emergência

( ) Trabalhar em alguma Sede (esse vai ser complicado…)

Quase lá, quase lá…

Just Trust.

A tradução literal fica por sua conta.

Ps.: não fui eu quem escreveu!

E lá se vão mais de 10 anos desde aquele trabalho de CMLP (nem lembro mais o que significa a sigla; algo com Língua Portuguesa no final) e eu nunca mais esqueci nossa música.

Ps. Será que era Conteúdo Metodológico? Ou coisa assim, whatever.

Vampiro marcou minha juventude, sim. Gosto muito, ainda hoje. Talvez tenham se ido mais de 10 anos que eu sequer tenha dado uma paginada nos livros, mas ele tem lugar especial na minha memória.

E eles ainda estavam lá, no mesmo cantinho da estante onde os deixei

Lembro que dificilmente o via como um livro – como aliás acontece com alguns outros em especial, principalmente com meus queridos Forgotten Realms e Cyberpunk 2020. São como portais, sabe? Você esquece que vive num mundo pétreo. Você se torna um mago viajante, um ciborgue policial ou, como referido aqui, um vampiro pós moderno.

A beleza, a elegância, as linhas bem definidas, o modo como o texto se dispunha e as figuras. Tudo me encanta nestes livros. E isso apenas mencionando a parte estética. Vampiro é uma ode à vida moderna, e de como ela estranhamente faz sentido mesmo quando se esforça pra parecer o contrário.

De fato, não joguei de forma tão longa, pois afinal eu acho que nem o entendia plenamente. Mas joguei bastante sim, fiz toneladas de personagens dos mais variados tipos, li, reli e tornei a lê-lo por anos a fio.

Claro, também quiz ser um vampiro, numa época em que eles eram legais e não essas porcarias de hoje em dia.

Seres cativantes e surreais, imersos num mundo extremamente visível. Um livro tão denso e ao mesmo tempo tão claro, que escolher o clã que mais lhe agrada era como assinar um atestado de autenticidade da sua personalidade – Malkavians e Ravnos, antes que me perguntem.

E que as verdadeiras obras primas do gênero (sim, isso foi uma crítica) tenham (pós) vida longa e próspera.

]]> http://ponto23.wordpress.com/2011/09/04/vampiro-20-anos/feed/ 0 ponto23 vampiro 20 anos http://ponto23.wordpress.com/2011/09/04/meu-maior-problema-atualmente/ http://ponto23.wordpress.com/2011/09/04/meu-maior-problema-atualmente/#comments Sun, 04 Sep 2011 14:50:53 +0000 ponto23 http://ponto23.wordpress.com/?p=1143 ]]>

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